Snugger of Kletspraat?

Clipje uit Studio Snugger
Clipje uit Studio Snugger
Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien. Wat betekent de naam kangoeroe? Het woord kangoeroe betekent ik weet het niet. Dit verhaaltje moet ik geloven? Zeker wel, want dat is namelijk echt gebeurd! Zo'n 250 jaar geleden, bij de ontdekking van Australië was er een misverstand tussen een bewoner van Australië en kapitein Cook. Kapitein Koek? Nee, kapitein Cook, de ontdekker van Australië. Weet je wat? Als ik nou kapitein Cook speel en u speelt die oorspronkelijke bewoner. Ik kom aan, stappen stappen stappen, oh heb ik wel die kangoeroe nodig. Hij doet niks. Ga zitten! Ik ben dus kapitein Cook, ik kom aan en ik ontdek Australië. Ohh wat is dat voor een raar beest? Hoe zou die heten? Ik ga het eens even vragen aan deze meneer hoe dat beest heet. Dag meneer! Hallo! Weet u hoe dit beest heet? Ja dit is een kangoeroe. Nee dan moet je zeggen ik weet het niet. Ja maar ik weet het wel. Ja maar in de oorspronkelijke taal betekent het ik weet het niet. Kletspraat! Lang dachten we dat de oorspronkelijke bewoners van Australië ‘ik weet het niet' bedoelden als ze kangoeroe zeiden. Dit kletspraatverhaal ontstond zo’n 250 jaar geleden toen de Engelse ontdekkingsreiziger James Cook voor het eerst de oorspronkelijke bewoners van Australië ontmoette, de Aboriginals. Pas veel later kwam een taalonderzoeker er achter dat het woord kangoeroe eigenlijk komt van het woord ‘ganurru’. Zo noemen de Aboriginals een grote grijze kangoeroe. In de tijd van James Cook bestonden er nog geen auto’s en vliegtuigen. Ontdekkingsreizigers gingen de wereld verkennen met grote zeilschepen. Zo ontdekten ze plekken die nog niet op de wereldkaart stonden. De eerste echte ontdekker van Australië was niet James Cook, maar de Nederlandse kapitein Willem Janszoon. Die ging er in 1606 aan land. Hij vond het er alleen zo lelijk en moerassig, dat hij snel weer vertrok. Pas 160 jaar later gingen de Engelsen Australië beter verkennen en er ook echt wonen.
Clipje uit Studio Snugger
Clipje uit Studio Snugger
Komen er nog nieuwe beroepen bij? Jazeker komen er nieuwe beroepen bij, kijk maar naar mij. En wie bent u dat u dat zo goed weet? Ik ben Wubbo Kuipers. Ik word ruimtevuilnisman. Word, zegt u, dus dat bent u nog niet. Nee, ik zit op de middelbare beroepsopleiding voor ruimtevuilnisman, volgend jaar studeer ik af. Ik zou zeggen gefeliciteerd, het lijkt me een bijzonder beroep. Maar ruimtevuilnis? Ik heb er nog nooit van gehoord. Nee veel mensen weten er niks van maar het is echt een heel groot probleem. Want? Kijk maar, oude onderdelen van satellieten, of raketonderdelen, hier meteoriet! Ik had geen idee, wat een rommel in de ruimte. En dat is dus heel gevaarliuk voor het ruimteverkeer. Nee dat begrijp ik, want je wil als astronaut niet in botsing komen met bijvoorbeeld een brokstuk zoals dit! Nee, daarom zijn er strenge regels voor ruimteafval en astronauten mogen niet alles zomaar de ruimte in smijten en moeten afval scheiden. Zoals wij op aarde ook afval scheiden? Ja, oude satellieten in de blauwe container. Raketschilden? In de grijze container! Weg ermee. En de groene dan? Als de astronaut de wc doortrekt moet het in de groene container. Dus u bent als ruimtevuilnisman de hele tijd in de weer met containers? Nou nee hoor, op maandag doen we de blauwe, woensdag de grijze en een keer in de maand op vrijdag de groene. Kletspraat! Wegwezen, vlieg naar de maan zeg. Maar hoe zit het dan wel? Het is natuurlijk kletspraat dat er ruimtevuilnismannen bestaan. Maar niet alles wat deze man zegt is onzin: er zweeft echt heel veel afval in de ruimte. En dat moet opgeruimd worden. Dit ruimteafval noemen we ook wel ruimtepuin. Het bestaat uit onderdelen van oude kapotte satellieten, maar ook uit afval van astronauten zoals bijvoorbeeld handschoenen of gereedschap. Dit afval komt niet op de aarde terecht, maar zweeft in een baan rond de aarde. Voor ons levert het afval geen gevaar op, maar wel voor astronauten en ruimtestations. Als astronauten de ruimte in worden gelanceerd dan kunnen ze botsen met dat ruimteafval. En dat is levensgevaarlijk. In 2012 moest de Nederlandse astronaut Andre Kuipers zelfs schuilen voor afval. Een stuk ruimtepuin van een oude Russische satelliet kwam met grote snelheid op het ruimtestation af. Op een haar na werd het ruimtestation gemist. Nou ja, 12 kilometer, maar dat is in ruimtevaarttaal zo weinig als een haartje. Het is dus belangrijk dat het ruimteafval opgeruimd wordt. In de toekomst gaan ze dat waarschijnlijk doen met een kleine satelliet met een grote grijparm, met grote ruimtenetten of laserkanonnen.
Clipje uit Studio Snugger
Clipje uit Studio Snugger
Kun je van je tranen zout maken? Jazeker, dat kan! Het allerbelangrijkste is om je tranen op te vangen. Met een zakdoekje gewoon? Nee, met een lepeltje. Je vangt ze op, je stopt ze in een potje en daarna zet je ze te drogen. Waar zet je dat potje dan? Ik heb een warmtelamp maar je kunt het ook op de vensterbank zetten in de zon of op de verwarming want anders duurt het erg lang hoor. Ik wil niet vervelend doen maar zout kun je toch ook in de winkel kopen? Natuurlijk kan dat, maar zout maken van je eigen tranen is veel leuker,. bovendien is het natuurlijker. Kijk, zout halen wij uit de zeen maar zeeën zijn vaak vervuild. Maar tranenzout is gezond en van jezelf. Ik snap het. Maar hoe werkt het allemaal? Ik zal het laten zien. Dit is een pot vol met tranenzout. Proef maar eens. Ja, een heel klein beetje zout. Dit is precies dezelfde pot maar dan voor de helft ingedroogd. Ja, behoorlijk zout. Precies, en dan is dit het pure tranenzout dat over is gebleven na al dat droogwerk. Maar zijn dat allemaal uw eigen tranen? Ja, mijn cavia is helaas overleden en ze heette Pluisje. Spijtig, maar wel handig hiervoor. Als je hou geen tranen hebt, wat dan? Dan maak je zelf tranen, je hakt een uitje of je denkt aan je cavia. Wat kun je doen met tranenzout? Ik gebruik het overal voor, ik doe bijvoorbeeld een beetje zout op de chips als ik een zielige film kijk. Jullie ook? Lekker! Eigenlijk eet je nu dus je eigen tranen! Kletspraat! Kletspraat? Maar hoe zit het dan wel? Je kunt dus geen zout maken van tranen. Maar waar komt een traan nu eigenlijk vandaan? Tranen van geluk, als je heel blij bent. Tranen van verdriet, als je een zielige film kijkt. Je hebt verschillende soorten tranen. Boven je oog zit een traanklier. Hier komen tranen uit. Elke keer als je met je ogen knippert, verdeelt de traan zich over je oogbol. Zo voorkom je te droge ogen en kun je je oogbol makkelijk bewegen. Ook helpt het je ogen schoon te houden. De tranen worden afgevoerd door traanbuizen. Als je verdrietig, boos of heel erg blij bent, komt er in een keer zoveel traanvocht uit de klieren, dat je traanbuizen dit niet kunnen verwerken. De tranen stromen over je wangen. Vaak als je huilt, heb je gelijk een snotterende neus. Dit komt omdat een deel van het traanvocht via je neus weggaat! Je kunt ook krokodillentranen huilen… dat zeggen mensen als je nep huilt, alleen maar om je zin te krijgen.
Clipje uit Studio Snugger
Clipje uit Studio Snugger
Wanneer krijg je een baard? Je krijgt een baard als je begint met scheren! En wie bent u precies dat u dat zo goed weet? Fijne vraag. Mijn naam is Danny Barboni. Ik kom uit een kermisfamilie. We hebben allemaal een baard want dat hebben we nodig voor ons optreden. Maar de kinderen niet. Ja zeker wel. Toen ik zeven was had ik al een baard. Maar hoe kan dat nou? Gewoon een kwestie van vroeg beginnen met scheren. Maar nu heeft u geen baard toch? Nee, ik heb hem afgeschoren. Dat is ook toevallig. Nee, ik heb hem nou niet nodig. Nee, m'n vrouw treedt nu op. Met baard? De vrouw met baard? Vrouwen hebben toch helemaal geen baard? Zeker wel, als je maar vroeg begint met scheren. Dat wil ik dan wel eens zien. Dat komt mooi uit want ze gaat zometeen optreden. Twee euro alsjeblieft. Voor een vrouw met een baard vind ik dat geen geld. Gaat u maar lekker naar binnen. Ze komt er zo aan. Ik zie niemand hier. Ik moet haar even roepen, ze had even pauze. Het is hier behoorlijk donker. Zometeen gaat het licht aan. Ik zie d'r al aankomen. Ze rent, ze heeft enorme haast. Daar komt mevrouw Barboni. De vrouw met de baard. Tadaa! Het is niet te geloven! Je mag ook wel even voelen! We zijn toch alleen. Het is niet te geloven, het is echt een baard kinderen. Schitterend, wat mooi! Binnen zit dus echt een vrouw met een baard, meneer Barbobi sprak de waarheid. Het is kletspraat! Kletspraat? Maar hoe zit het dan wel? Je kan niet zelf bepalen wanneer je een baard krijgt. Nu al scheren heeft geen zin. Daar gaat je je baard echt niet sneller van groeien. Je ziet op straat veel mannen met verschillende soorten baarden; lang of kort, chaotisch of in model geknipt, vol of niet zo vol. Hoe kom je aan een baard? De meeste jongens krijgen rond hun 15e jaar de eerste baardgroei. Dit komt door je hormonen. Je hele lichaam verandert. Je wordt volwassen. De ene jongen heeft meer baardgroei dan de andere jongen. Dit is al bij je geboorte bepaald! Als je eenmaal baardgroei hebt, kun je een baard laten groeien. Bij de een gaat het sneller dan bij de ander.
Clipje uit Studio Snugger
Clipje uit Studio Snugger
Hoe word ik minder vaak ziek? Als je een tatoeage neemt word je veel minder vaak ziek. Ik heb nog nooit de waterpokken gehad. Nee maar de waterpokken is ook een kinderziekte he, en toen had u nog geen tatoeages neem ik aan? Nee dat klopt. Maar als de rest van het land ziek is heb ik nergens last van. Nog nooit een loopoor gehad, diarree, heb ik allemaal niet. Jij wil toch ook gezond worden? Als het kan wel! Dan moet je een tatoeage nemen. Waar wil je hem hebben? Op je been, arm, nek? Hoe gaat dat dan? Dat doe ik met deze geweldige tatoeeermachine. Kan dat niet met een pennetje? Nee nee nee, het moet met een naald en het moet lekker diep in de huid. Je wil toch gezond worden? Nou dan! Ik weet niet of dit zo\n goed idee was. Zullen we een appeltje doen? Of een sinaasappel, nog gezonder. U hebt zelf veel tatoeages he. Wat is nou de laatste die u hebt genomen? Dat is deze, die roos hier. Dat is gek, het lijkt alsof uw vel een beetje loszit. Volgens mij is dat een plakplaatje! Volgens mij is dat geen echte tatoeage. Is het echt waar? Daar wil ik meer over weten! Het klopt dus dat je minder snel ziek wordt, als je een tatoeage op je lichaam hebt. Je afweersysteem krijgt een opkikker. Maar hoe wordt een tatoeage eigenlijk gezet? Als je een tatoeage laat zetten, gebruikt de tatoeëerder een soort automatische pen waar naaldjes uitkomen. Deze naaldjes doorboren je huid en laten dan een heel klein bolletje inkt achter. De naaldjes gaan meer dan 100x per seconde op en neer de huid in. Je huid is niet gewend aan deze inkt en maakt als reactie een soort laagje aan om de inkt heen, om je huid te beschermen tegen deze indringer. Sommige mensen maken van hun lijf een kunstwerk. Vroeger zag je vooral in gevangenissen veel tatoeages. Een tattoo van een traan onder je oog, betekende bijvoorbeeld dat je iemand had vermoord. Kinderen onder de 16 jaar hebben toestemming van hun ouders nodig. Het kan zijn dat je later spijt krijgt van je tatoeage. Je krijgt hem dan niet zomaar weg.. misschien is het verstandiger om een mooi plaklaatje te nemen.
Clipje uit Studio Snugger
Clipje uit Studio Snugger
Hoe komt het dat mijn oma steeds kleiner wordt? Dat lijkt maar zo. En wie bent u dan precies dat u dat zo goed weet? Herken je mij niet meer? Oma Snugger! Natuurlijk herken ik u wel maar nu weten de mensen thuis ook wie u bent. Volgens mij weet je dat helemaal niet meer en je komt nooit langs. Ik kom heel vaak, ik ben vorige maand nog langs geweest! Misschien was het ietsje langer geleden. Maar de vraag was waarom u steeds kleiner wordt. Dat zeg ik, dat lijkt zo. Waarom lijkt dat dan zo? Omdat jij nooit langskomt. En als je dan langskomt ben je ineens een stuk groter gegroeid. Dat zegt u ook inderdaad elke keer weer. Jongen want ben je groot geworden. Hoe komt het dan dat u steeds kleiner lijkt. Dit ben jij, toen je een paar jaar oud was. Dan ben je dus een stuk kleiner dan ik. Toen kwam je trouwens wel veel vaker op bezoek. Ja, nu weten we het wel. Hier ben je tien jaar oud. Ik ben nog steeds even groot. U zegt dus eigenlijk: doordat ik groter was, leek u kleiner. Zo zit het. Dit ben jij nu. Zie je wel? Nu lijk ik dus een heel stuk kleiner. Nou snap ik het! Wacht eens even, zo lang ben ik helemaal niet! Kletspraat! Kletspraat? Maar hoe zit het dan wel? Oude mensen krimpen allemaal. Nu groei jij nog, elk jaar komt er wel zeker 5 centimeter bij! En ergens tussen jouw 9e en 18e verjaardag krijg je ook nog eens een groeispurt. Dat betekent dat je in korte tijd een heel stuk langer wordt. Soms komt er dan wel 10 centimeter bij in één jaar. Jongens zijn meestal langer dan meisjes. Hoe ouder je wordt, hoe minder je nog groeit. En… vanaf je 40ste verjaardag begint het krimpen! Iedere 10 jaar iets wel één centimeter. Dat lijkt weinig, maar het is wel een gek idee dat je kleiner wordt.. Je krimpt omdat de botten in je ruggengraat minder ver uit elkaar gaan staan. Dat gaat heel langzaam. Wat kun je daar aan doen? Helemaal niets! Nouja, door je rug zoveel mogelijk goed rechtop te houden en door yoga-oefeningen te doen. Een beetje gezond eten. Maar krimpen.. dat doet uiteindelijk iedereen.
Het geluid van etende rupsen
Het geluid van etende rupsen
Planten kunnen horen. Lange tijd werd er gelachen als mensen tegen hun plantje praatte omdat ze niet goed groeide. Toch blijkt het echt te helpen. Planten kunnen namelijk horen. Wetenschappers zijn nog op zoek naar de plaats waar het geluid bij planten binnenkomt. Ze denken dat de oren ergens onder de blaadjes moeten zitten. Plantenonderzoekers hebben ontdekt dat planten waar elke dag een praatje mee wordt gemaakt, sneller groeien. Zorg dus goed voor je planten. Geef ze elke dag water en maak een gezellig praatje met ze. Het helpt echt. Is het echt waar? Daar wil ik meer over weten. Je hoort het goed hoor. Planten kunnen echt horen. Wetenschappers hebben dit ontdekt bij het zandraketplantje. Ze deden een experiment met zo'n zandraketplant en haar vijand de rups. Het lijkt voor ons een onschuldig diertje maar hij eet de plant op dus voor planten is hij levensbedreigend. Als de zandraketplant dreigt opgegeten te worden, dan maakt hij een soort olie aan op zijn bladeren. Olie vinden rupsen heel vies waardoor ze meteen vertrekken. Zo beschermt de plant zichzelf. Bij het experiment werd een hele sterke microfoon gebruikt. Daarmee namen ze het knagende geluid op wat rupsen maken tijdens het eten van de blaadjes. Toen ze even later de plant fopte door alleen het knagende geluid te laten horen, maakte de plant weer die afwerende olie aan. De plant had het geluid van de rups gehoord. Dus blijf vooral praten tegen je plant, ze horen je wel maar verstaan je niet. Zo zit dat dus. Tot de volgende keer bij Studio Snugger op Schooltv.nl.
In Nederland word je als koning geboren
In Nederland word je als koning geboren
Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien! Nederland heeft een nepkoning. Dat weet bijna niemand, terwijl het niet zo moeilijk is om dat te ontdekken. Iedereen weet meteen hoe een koning eruit moet zien. Een koning heeft een kroon op. Maar waar is die kroon als je de Nederlandse koning ziet? Foetsie! In andere landen gaat dat wel anders. Als bijvoorbeeld de koningin van Engeland een belangrijke toespraak moet houden, heeft ze deze prachtige kroon op. Die kreeg zij lang geleden toen e koningin werd en die heeft ze nu nog steeds. Maar hoe ziet een belangrijke toespraak van de Nederlandse koning eruit. Zo. Nergens een kroon te bekennen. Zelfs toen Willem Alexander koning werd droeg ie wel een mooie mantel, maar geen kroon. Hij is dus een nepkoning. Tenzij de kroon op het verkeerde hoofd terecht is gekomen natuurlijk. Kletspraat! Kletspraat? Maar hoe zit het dan wel? Koning Willem Alexander is wel een koning. Hij is koning omdat ie is ingehuldigd. Bij een inhuldiging krijgt de koning geen kroon op zijn hoofd en bij een kroning wel. Het verschil tussen een inhuldiging en een kroning is dat men bij een kroning de regels van de kerk volgt. De nieuwe koning krijgt de kroon van de oude koning op en wordt dus gekroond. In Nederland heeft de kerk niet zo veel macht en wordt de koning dus ingehuldigd. Ook bij een inhuldiging wordt de kroon van de oude aan de nieuwe koning doorgegeven maar de koning zet deze kroon niet op. Er is dus wel een Nederlandse kroon maar koning Willem Alexander zet deze nooit op. Kan iedereen koning worden? In Nederland word je als koning geboren. Dat wil zeggen, het oudste kind van de koning wordt automatisch de nieuwe koning. Dus hoe hard je ook oefent, als je geen kind bent van de koning zul je zelf nooit koning worden. Ze is het nou eenmaal afgesproken in Nederland. Zo zit dat dus. Tot de volgende keer bij Studio Snugger. Op Schooltv.nl
In babytaal die alleen de moeder kan verstaan
In babytaal die alleen de moeder kan verstaan
Wanneer beginnen baby’s te praten? Dat weet ik eigenlijk niet. En daarom zeg ik: Studio Snugger, kom maar met het antwoord! En daar is het antwoord al, zegt u het maar. In de buik. Even serieus. Nee, ik ben serieus. Baby’s spreken een soort oertaal, vergelijkbaar met het geluid dat walvissen maken. Maar alleen de moeders kunnen het begrijpen. Oke, en wie bent u dat u dat zo goed weet? Ik ben Antje Kramer uit Apeldoorn en dit is mijn derde kindje, dus ik ben een soort van ervaringsdeskundige. Oke maar mevrouw Kramer, u gaat toch niet vertellen dat baby’s een soort walvissengeluid maken? Nee, baby’s in de buik kunnen al wel praten. We hebben samen deze babykamer ingericht. Ik heb haar meegenomen naar een babywinkel en zij heeft alle spulletjes zelf uitgekozen, ze heeft een beetje dure smaak. Ik vind het een beetje een raar verhaal hoor. Ja het is ook pas net ontdekt door een moeder in Australië die dacht wie zit er nou de hele tijd door me heen te praten, nou dat bleek dus die baby te zijn die zich met het gesprek wilde bemoeien. Nou, daar heb ik nog nooit van gehoord. Omdat alleen de moeders het horen. En wat hoort u dan? Nou, zoals ik zei het is een soort walvissengeluid, oh, ik geloof dat ze iets wil zeggen. Ach, ze zegt dat ze u zo’n leuke man vindt, een echte kindervriend! Ach wat leuk, ja, ik kan ook eigenlijk heel goed met kinderen omgaan. Nou, dat zegt ze niet tegen iedereen hoor! En kan ik ook tegen haar zeggen dat ik haar een leuke baby vind? Ja, dan moet u zeggen: hmmmm shahaaa! Hmmm Shihaaa. Nee shahaa. Ok ik denk dat ik hem heb: hmmm shahaaa. Ja dat is goed! Nou, ik vind het hartstikke leuk om met baby[’s te kunnen praten. Ja, je bent nooit meer alleen! Dit is natuurlijk kletspraat. Baby’s kunnen in de buik nog helemaal niet praten. Als je een toeter op een zwangere buik zet, dan hoor je wel geluiden. Je hoort lucht- en waterbellen en je kan het hart van de baby horen kloppen. In de buik kan hij zijn stem nog niet gebruiken. Hij kan zelfs nog niet ademen. De baby zit in vruchtwater met een navelstreng vast aan zijn moeder. Zo krijgt hij voedingsstoffen en zuurstof binnen. Bij de geboorte gaat een baby meteen huilen van de schrik. Dat huilen is heel belangrijk, want daarbij neemt hij vanzelf een hap lucht en begint de ademhaling. De baby kan dus vanaf dat moment zijn stem gebruiken. De eerste tijd na de geboorte is huilen zijn enige manier om te duidelijk te maken wat hij wil. Na een paar maanden gaat een baby zijn stem ontdekken en komen er steeds meer geluiden bij. Vanaf 7 maanden beginnen ze fantasiewoordjes uit te spreken, maar dat zijn nog geen bewuste woordjes. Rond hun eerste verjaardag begint een baby vaak bewust te praten. Het is nog niet altijd voor iedereen te verstaan, maar kinderen kunnen elkaar dan vaak heel goed begrijpen.
Zonlicht door een fles water kan brand veroorzaken
Zonlicht door een fles water kan brand veroorzaken
Met water kun je vuur maken. Dat klinkt vreemd, want water wordt juist gebruikt om vuur mee te blussen. Maar met datzelfde water kun je dus echt vuur maken. Wat heb je daar voor nodig? Een flesje, een glazen vaas of gewoon een vissenkom. Eventjes op de goede plek in de zon zetten en hopla, klaar is je fikkie. Op een mooie zomerse dag is een onschuldig flesje water net zo gevaarlijk als een brandende sigaret. Dat kan natuurlijk uit de hand lopen. Vandaar dat je van de brandweer in de zomer niet meer met een flesje water het bos in mag. Voor de veiligheid kan je bluppie ook maar beter uit de vensterbank halen. Snugger. Is het echt waar? Daar wil ik meer over weten. Met een flesje water, zonlicht en papier kun je vuur maken. Hoe dat kan? Een doorzichtig flesje water kan je vergelijken met een vergrootglas. Dat is een glas waarvan het midden dikker is dan de randen. Als een zonnestraal het glas raakt gaat de straal een beetje de andere kant op. Bij plat glas zoals de ramen van een huis gaat de zonnestraal rechtdoor. Door de bolle vorm van een vergrootglas komen de zonnestralen aan de andere kant van het glas bij elkaar. Zonnestralen die op deze manier samenkomen noemen we het brandpunt. En zoals de naam al zegt, je kan er brand mee maken. De temperatuur kan in het brandpunt zo hoog zijn dat papier of droge takjes er door gaan branden. Een glazen vaas, vissenkom of flesje water hebben ook een bolle vorm. Hierdoor kunnen ze zonnestralen in het brandpunt samen laten komen. Wel handig om te weten wanneer je verdwaald bent in de wildernis en alleen een flesje water bij je hebt. Kun je toch nog een kampvuurtje maken. Zo zit dat dus. Tot de volgende keer bij Studio Snugger op Schooltv.nl.
Leer het alfabet in gebarentaal
Leer het alfabet in gebarentaal
Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien. Is er een taal die alle mensen kunnen verstaan? Ja, gebarentaal! Gebarentaal? Ja, gebarentaal. Ja, ik verstond u de eerste keer al. Wie bent u precies dat u dat zo goed weet? Ik ben Constance Turbulance. Ik ben stewardess dus ik reis de hele wereld over en dan zie je dat over de hele wereld gebarentaal met elkaar wordt gesproken door dove mensen. Dus wat u zegt dat als we allemaal gebarentaal leren dat iedereen op de wereld elkaar zou kunnen verstaan. Dat vind ik moeilijk te geloven. Ik kan het bewijzen. Graag. Ik ken een mop die ik overal ter wereld kan vertellen, waar ik ook kom. Welke mop is dat dan? Waarom heeft een stewardess altijd een lege fles in haar karretje? Voor de mensen die niets willen drinken. Hahaha. Nou hij is niet heel geweldig. U vertelt hem nu gewoon, dit is geen gebarentaal. Ja dat klopt, ik wilde jullie ook even laten lachen. Maar ik kan het bewijzen, ik kan hem ook in gebarentaal. Daarvoor heb ik contact met ITalie. Buon giorno! Daar gaan we. Hahahaha! Hij snapt hem! Ciao! Hij moest lachen om de gebarentaal die u deed. Ik kan hem ook aan een Fransman vertellen. Bonjour Jacques! Gaan we weer. Hahaha oui oui. Hij vindt hem ook wel leuk geloof ik. Hoewel, die man kwam me bekend voor. Ik kan hem ook in het Duits vertellen, aan een echte Duitser. Guten tag Heinrich. Ja hahaha. Hij moet niet echt heel hard lachen. Ja, Duitsers houden niet zo van moppen. Dat kan, maar het kan ook dat ie hem drie keer gehoord heeft, want het is steeds dezelfde man! Ik heb hem al achter zien staan, volgens mij staat ie gewoon daar! Daar heb je hem, het is kletspraat! Gebarentaal is de taal van dove mensen. Het is een visuele taal. Dat betekent dat je de taal kan zien. In gebarentaal worden woorden en letters uitgebeeld door het lichaam. Maar net als bij de sprekende taal heeft elk land zijn eigen gebarentaal. Er is dus niet maar 1 gebarentaal, er zijn wel 140 soorten gebarentaal. Al die talen hebben hun eigen gebaren voor woorden. Meestal zijn die gebaren totaal verschillend, maar ze kunnen ook op elkaar lijken. Hier een paar voorbeelden. Nu zal ik wat vertellen over water. Kun je iets omhoog met de camera? Dankjewel. In gebarentaal is het belangrijk dat het gebaar en de mimiek samen zijn, dat je het volledige plaatje hebt. Ik zal wat voorbeelden geven van gebaren uit verschillende landen. Het eerste voorbeeld komt uit de Nederlandse gebarentaal. Dat is water. Waarom is dat? In Nederland zie je heel veel water om je heen. Een ander gebaar is een Aziatisch gebaar, dat is water, op deze manier. En in Australië en Nieuw-Zeeland gebaren ze het op deze manier. En waarom is dat? In Azië, Australië en Nieuw-Zeeland gebaar je water bij je hoofd, en dat heeft ermee te maken dat ze daar veel drinken omdat het daar warm is. Maar je hebt ook veel gebaren die hetzelfde lijken, zoals kat. En in Engeland gebaar je kat. En wil je zelf ook een beetje gebarentaal leren, probeer dan eens je eigen naam te spellen!
In wortels zit veel vitamine A
In wortels zit veel vitamine A
Is het snugger of is het kletspraat? We zullen het zien. Hoe kom je van je bril af? Dan moet je wortels eten. En wie bent u precies dat u dat zo goed weet? Ik ben opticien, ik ben Hans van Hetzelfde. hoe werkt het dan, met die slechte ogen? Dat zal ik even laten zien, als je dat kan zien. Als het niet zo is, moet je een bril op. Een bril. Als je deze opzet en dit parcours probeert te lopen en dan bij die deur aanbellen zonder ergens op te botsen. Oke. Ho. Sorry. Ja. Oke. Wacht even. Dit slaat nergens op. Dit zijn hele dikke glazen, daar kan ik niks door zien. Probeer het met deze bril. Nee, dat is goed. Oke. Ja. Oke. Ja. Stop maar! Zet die bril maar eventjes af. Hier zie ik helemaal niks door. Probeer deze wortel op te eten en probeer het dan nog eens. En daar aanbellen. Kijk, geen enkel probleem! Dat gaat hartstikke goed. Hier, hops. Het werkt inderdaad prima. Wacht eens even, dat komt gewoon doordat ik goede ogen heb. Nee, wortels zijn hartstikke goed voor je ogen. Het is inderdaad kletspraat. Van wortels ga je niet beter zien. Wortels zijn wel goed voor je ogen. Er zit namelijk veel vitamine A in. Als je te weinig vitamine A binnen krijgt dan krijg je droge ogen en kan je bij weinig licht niet zo goed zien. Een halve wortel per dag zorgt al voor genoeg vitamine A. Maar ook in boter, zoete aardappelen, lever en vleespompoen zit heel veel vitamine A. Maar eet je je nou vol met wortels en zoete aardappel dan betekent nog niet dat je dan de ogen van Superman krijgt. Toch blijven mensen dit geloven. Maar waar komt dit fabeltje vandaan? In de oorlog had men een nieuw geheim wapen uitgevonden, de radar. Daarmee konden hun vliegtuigen ’s nachts de vijand makkelijk opsporen. Maar zij wilden niet dat de vijand hier iets over te weten kreeg. Dus verzonnen ze het verhaal dat de piloten zulke goede ogen hadden omdat ze veel wortels aten. Veel mensen geloofden dit en daardoor wordt het nu nog steeds gezegd.
De tentakels van een kwal zijn giftig
De tentakels van een kwal zijn giftig
Plassen over een kwallenbeet helpt tegen de pijn. Je ziet het steeds vaker op de Nederlandse stranden: mensen die over hun benen of voeten plassen. Het ziet er misschien een beetje vies uit, maar het is toch echt nodig. Deze mensen zijn namelijk gebeten door een kwal. Het kan een dag aan het strand flink verpesten. Kwallen gif levert namelijk een pijnlijke plek op. Surfers die vaak in de zee zwemmen ontdekte dat een warme straal plas op de pijnlijke plek een heel goed medicijn is. De jeuk en de pijn verdwijnen meteen. Dus ga je een dagje naar zee, zorg dan dat je genoeg drinkt zodat je altijd kan plassen als je door een kwal gebeten wordt. Kletspraat? Maar hoe zit het dan wel? Plassen over een kwallenbeet zou ik maar niet doen. De pijn zal juist erger worden. Gebruik liever zeewater. Hoe kan het nou dat een kwallenbeet zoveel pijn doet? Zo'n beestje op het strand lijkt maar een onschuldig hoopje blubber. Toch kan zo'n slap dier zonder tanden of angel je flink steken. Dat doet hij met de netelcellen die aan zijn tentakel zitten. Deze netelcellen zijn gevuld met gif. Als je zo'n netelcel aanraakt, schiet het gif met wel 130 km/u je huid in. Ja een kwal wil zich natuurlijk wel kunnen verdedigen tegen vijanden. Hij gebruikt het gif ook om een prooi te vangen. Die verlamt hij met zijn gif en met zijn tentakels brengt hij daarna zijn prooi naar zijn mond. De verteerde prooi wordt even later uitgepoept door datzelfde gaatje want bij een kwal is de mond ook zijn kont. Zo zit dat dus. Tot de volgende keer bij Studio Snugger op schooltv.nl.
De ondergrondse draden van een schimmel
De ondergrondse draden van een schimmel
Heksenkringen zijn door mensen gemaakt. Vroeger geloofden mensen in het bestaan van heksen. Ze waren er bang voor en daarom verzonnen ze iets om ze te verjagen. Ze groeven cirkels in de grond omdat heksen bang zijn voor cirkels. Deze cirkels vulden ze met een mengsel van knoflook, uien en champignons omdat ze wisten dat heksen een hekel hebben aan die lucht. Wat ze niet wisten was dat dit mengsel goed voedsel was voor paddenstoelen. Paddenstoelen kwamen dus in die kring uit de grond gegroeid. Daarom noemen ze het een heksenkring. Elke herfst komt die heksenkring weer tevoorschijn. Kletspraat? Maar hoe zit het dan wel? Vroeger dacht men dat een kring paddenstoelen ontstond omdat er op die plek heksen hadden gedanst. Daarom noemde men het een heksenkring. Ook dat is kletspraat natuurlijk. Maar hoe ontstaan ze dan wel? Kijk dit is de hoed van een paddenstoel. Onder die hoed groeien zaadjes. Die zaadjes noemen we sporen. Die sporen worden door de wind verspreidt. Na zo'n mooie vlucht komt zo'n spoor op de grond terecht. Uit het spoor groeien allemaal mooie schimmeldraadjes. Die schimmeldraadjes gaan op zoek naar voedsel in de grond. Om nieuw voedsel te vinden moeten ze steeds verder zoeken. Ze groeien in alle richtingen even snel uit. Als ze uitgroeit zijn, komen er aan het einde van de draadjes paddenstoelen naar boven. Omdat die schimmeldraadjes allemaal even snel zijn uitgegroeid, staan de paddenstoelen heel mooi in een kring. Er zijn heksenkringen bekend van wel honderden meters groot. Het is wel waar dat heksenkringen alleen in de herfst groeien. Ze komen dan als paddenstoelen uit de grond. Zo zit dat dus. Tot de volgende keer bij Studio Snugger op schooltv.nl.
Het middenrif is een soort trampoline
Het middenrif is een soort trampoline
Van de hik word je groot. Ineens is die daar… de hik! Je wilt hem stoppen, maar je kan er niks aan doen. En dat is maar goed ook. De hik is namelijk erg belangrijk. Want heb je de hik, dan ben je aan het groeien. Let er maar eens op als je de hik hebt. Je bovenlichaam krijgt een zetje omhoog. Met dit zetje worden je botten, je spieren en je huid een heel klein stukje opgelengd. Al die hikjes bij elkaar, zorgen ervoor dat je per jaar een paar centimeter groeit. Daarom hik je ook vaak als je iets gegeten of gedronken hebt. Je hebt dan genoeg energie en vitamines in je lichaam om weer een klein beetje langer te worden. Dus heb je de hele dag de hik. Kijk dan niet verrast, als je je broek niet meer past. Het is inderdaad kletspraat. Van de hik word je niet groter. De hik werkt als volgt. Daar, vlak boven je buik en vlak onder je borst, zit een spier. Die spier heet het middenrif en die lijkt een beetje op een trampoline. Meestal krijgen we de hik als je te snel gegeten hebben of als je iets met prik gedronken hebt. Die spier trekt dan ineens heel hard samen. En omdat het middenrif tegen je longen aanzit schiet er ineens lucht in je longen. Onderweg komt die lucht langs je stembanden en dat maakt een geluid: Het hik-geluid. Dat hik geluid herhaalt zich vaak een aantal keer. Daar wil je het liefst zo snel mogelijk van af. Er zijn veel verschillende manieren verzonnen over hoe je de hik het snelste kwijtraakt. Zo zou het helpen als iemand je laat schrikken, je een slokje water op je kop drinkt of als je tegen je neus drukt als je slikt.
Drinkwater komt uit rivieren en uit de grond
Drinkwater komt uit rivieren en uit de grond
De waddeneilanden verdwijnen. Binnenkort zullen er bij Nederland geen eilanden meer zijn zoals Texel, Vlieland en Terschelling en dat is onze eigen schuld. We gebruiken steeds meer water. We douchen langer, nemen vaker een bad en voor elk plasje wordt de wc doorgespoeld. Daarvoor is veel water nodig. Veel van dat water wordt uit het waddengebied gepompt. Zo verdwijnt al het water wat om de eilanden heen ligt. Dit gebied komt uiteindelijk droog te liggen. Op sommige plekken is dat nu al aan de hand. De eilandbewoners zijn teleurgesteld. Ik vind het heel erg jammer want wonen op een eiland is heel erg lekker rustig. Helaas voor deze bewoner zal er aan de rust een einde komen. Binnenkort hoeven we dus niet meer met de boot op vakantie maar kunnen we gewoon met onze auto over de weg. Kletspraat? Maar hoe zit het dan wel? Ons drinkwater komt niet uit het waddengebied. Bovendien kan het water rond de waddeneilanden niet opraken want het is zeewater en dat raakt nooit op. Het kraanwater bij jou thuis komt van drinkwaterbedrijven. Zij pompen grondwater omhoog dat diep in de aarde zit of we halen water uit een meer of rivier. Omdat je dit water nog niet kunt drinken moet het eerst langs de zuiveringsinstallatie. Dat is een fabriek waar het water schoongemaakt wordt. Het water stroomt hier door allerlei verschillende zeven, filters en apparaten die al het vuil uit het water halen. Takjes, visjes, zand en zelfs nog veel kleiner vuil dat we met het blote oog niet eens kunnen zien. Er wordt zelfs een schoonmaakmiddel in het water gedaan om dit onzichtbare vuil uit het water te halen. Al dit gezeefde en gefilterde, schone drinkwater komt uiteindelijk terecht in grote kelders waardoor er altijd een grote voorraad drinkwater is. We moeten thuis alleen wel een beetje zuinig doen anders raakt dat mooie schone drinkwater toch nog op. Zo zit dat dus bij Studio Snugger op Schooltv.nl.
Geluid is een trilling van lucht, water of vaste stof
Geluid is een trilling van lucht, water of vaste stof
Een glas kun je breken met je stem. In tekenfilms of stripboeken heb je het misschien wel eens gezien. Een operazangeres zingt zo hard dat alle glazen in de zaal springen. Nou kan je in een tekenfilm alles wel laten gebeuren, maar dat kan ook echt. Elk glas heeft namelijk een eigen geluid. Als je dat geluid precies zingend of gillend kan na doen, dan breekt het. Om erachter te komen wat het geluid van het glas is, kan je met je vinger over het randje van het glas draaien. Je kan ook tegen het glas tikken om het geluid te horen maar doe dat wel zachtjes want anders is je glas meteen stuk. Dus ben je jarig en wordt er voor je gezongen, zorg dan voor plastic bekers. Snugger. Is het echt waar? Daar wil ik meer over weten. Door op de juiste toon te zingen of geluid af te spelen, gaat een glas springen. Als dat geluid hard genoeg is, gaat het glas zo sterk trillen dat het uiteindelijk breekt. Hoe kan dat nou? Daarvoor moet je eerst weten wat geluid eigenlijk is. Als je geluid hoort zijn dat trillingen die door de lucht gaan. Dat noemen we geluidsgolven. Door de lucht te laten trillen kun je geluid maken. Dat kun je op allerlei manieren doen, bijvoorbeeld met je stem of een muziekinstrument. Geluidsgolven gaan door de lucht en komen zo ons oor in. Je kan zelf ook geluid zichtbaar maken met een eenvoudig proefje. Leg suikerkorrels op een met huishoudfolie gespannen schaal en zet het voor een luidspreker. Zet de muziek aan en kijk wat de korrels doen. Door de geluidgolven gaan ze dansen. Om een glas te laten dansen of breken met een geluidsgolf van je stem, moet je dus heel hard de juiste toon zingen. De geluidsgolf uit je mond duwt dan als het ware tegen het glas waardoor het steeds harder gaat trillen en dus uiteindelijk breekt. Zo zit dat dus. Tot de volgende keer bij Studio Snugger op schooltv.nl.
Oude frituurolie hergebruiken als brandstof
Oude frituurolie hergebruiken als brandstof
Je auto kan rijden op frituurolie. In de supermarkt zijn de flessen frituurolie regelmatig uitverkocht. Dat komt omdat vorige maand is ontdekt dat je in plaats van dure brandstof te tanken ook gewoon frituurolie in je auto kan gooien. Dat is veel goedkoper en je auto rijdt er prima op. Ik had geluk, dit waren de laatste flessen olie. Ik heb nu genoeg om een half jaar auto te kunnen rijden. Of het volgend jaar bij de benzinestations net zo druk is als hier, is nog maar de vraag. Zijn je frietjes op? Gooi dan het frietvet in de tank van je auto en je hebt genoeg brandstof om nog een ijsje te gaan halen. Snugger? Is het echt waar? Daar wil ik meer over weten. De meeste auto's die je op straat ziet rijden hebben een benzine of dieselmotor. Alleen de auto's met een dieselmotor kunnen rijden of frituurolie. Je kan naast pindaolie of frituurolie ook best slaolie of zonnebloemolie gebruiken. Alleen het nadeel van deze oliën is dat de motor na een tijdje verstopt raakt en het dan niet meer doet. De meeste mensen tanken daarom gewoon dieselolie bij het pompstation. Deze dieselolie is gemaakt van ruwe aardolie die uit de aarde wordt gehaald. Wist je dat er bij die aardolie diesel ook oude frituurolie wordt gedaan? Speciale bedrijven halen overal in het land de oude frituurolie op bij snackbars en restaurants. In de fabriek maken ze er biodiesel van. Deze biodiesel is goed voor de motor en ook beter voor het milieu dan de aardoliediesel. En zo zit dat dus. Tot de volgende keer bij Studio Snugger op schooltv.nl.
Clipje uit Studio Snugger
Clipje uit Studio Snugger
Is het Kletspraat of Snugger? We zullen het zien. De ijsbeer vangt steeds minder pinguïns. Bovenaan het menu van de ijsbeer staat: De pinguïn. Dit is een belangrijk hapje voor hem. Er is namelijk niet veel eten te vinden op de noordpool. Om te overleven moet de ijsbeer dus regelmatig een pinguïn eten. Het is dus een groot probleem dat de ijsbeer steeds minder pinguïns vangt. Onderzoekers op de Noordpool hebben ontdekt hoe dit komt. Pinguïns worden namelijk steeds slimmer. Ze weten daardoor makkelijker te ontkomen aan de klauwen van de ijsbeer. Dit is fijn voor de pinguïn maar een probleem voor de ijsbeer. Hopelijk voor hem worden er de komende jaren veel domme pinguïns geboren. Kletspraat?! Maar hoe zit het dan wel? IJsberen eten geen pinguïns. Dat kan ook helemaal niet want ze komen elkaar nooit tegen. Dat komt omdat pinguïns op de Zuidpool wonen en ijsberen op de Noordpool. Omdat deze koudste plekken ter wereld heel ver van elkaar vandaan liggen, komen er verschillende dieren voor. Zo zie je alleen op de Noordpool ijsberen, poolvossen, sneeuwhazen en walrussen. En alleen op de Zuidpool zie je pinguïns en reuzenalbatrossen. Er komen op de Zuidpool niet eens landzoogdieren voor. Wel veel zeezoogdieren zoals walvissen en zeehonden. Hoewel een pinguïn dus niet bang hoeft te zijn voor een ijsbeer, moet ie toch goed uitkijken. Er is op de Zuidpool een roofdier dat heel graag pinguïns eet: de zeeluipaard. Een gevaarlijk soort zeehond met een hele grote bek vol scherpe tanden. Toch is er één dier dat op beide polen komt. En dat is een vogel: de noordse stern. Deze super trekvogel broedt ’s zomers in het Noordpoolgebied en in de herfst vliegt hij 16.000 kilometer om op de Zuidpool nog een keer van de zomer te genieten. Zo zit dat dus. Tot de volgende keer bij Schooltv.nl
Clipje uit Studio Snugger
Clipje uit Studio Snugger
Kun je een prijs winnen met een schilderij? Jazeker kun je een prijs winnen met een schilderij. Zelfs een Olympische medaille. Maar schilderen is toch geen sport? Schilderen was vroeger een Olympische sport net als beeldhouwkunst en bouwkunst. En wat mij betreft kan dat niet snel genoeg weer geïntroduceerd worden. En wie bent u dat u dat zo goed weet? Tony Westerman en mijn opa heeft in 1928 een bronzen medaille gewonnen in de categorie tekenen en schilderen. Gefeliciteerd! Als het waar is want ik vind het een beetje raar verhaal. Hier kunt u het zelf zien. Op de derde plaats het prachtige schilderij van mijn opa. Hier op de tweede plaats, een zilveren medaille, een beeldhouwwerk. Mooi ook. Op de eerste plaats: een baksteen? Ja nee, kijk, deze komt uit het Olympisch stadion in Amsterdam. In 1928 heeft Nederland een gouden medaille gewonnen in de categorie bouwkunst! Wilhelmus van Nassauwe... waarom zingt u niet mee? Ik ga toch niet het Wilhelmus zingen voor een baksteen? Waarmee denkt u de Olympische Spelen te winnen? Kijk, een kunstwerk moet geïnspireerd zijn door de sport. Ik ben pottenbakker, dus ik heb een object geboetseerd waarmee ik hoop bij de komende spelen een medaille te winnen. Een asbakje? Nee, want echte spelers roken niet. Ik begrijp al hoe het zit. U denkt, als kunst weer een onderdeel van de Spelen wordt, flans ik even een asbakje in elkaar en dan win ik ook een gouden medaille. U vindt hem niet mooi? Meneer, om aan de Olympische Spelen mee te doen moet je een sterk en atletisch lichaam hebben. Kunst is nooit een sport geweest. Jawel! Nee, het is kletspraat! Snugger! Is het echt waar? Daar wil ik meer over weten! De Olympische Spelen is een wereldwijd sporttoernooi dat elke twee jaar wordt gehouden. Elke vier jaar zijn er Olympische Winterspelen….. én er zijn elke vier jaar Olympische Zomerspelen. De beste sporters van de wereld strijden tegen elkaar om Olympisch kampioen te worden. 100 jaar geleden was kunst echt een onderdeel van de Olympische Spelen. Er werden medailles uitgereikt voor kunstwerken die met sport te maken hadden. Er was een architectuur die goud won met het ontwerp van het Olympisch stadion. Een beeldhouwer die goud won voor het maken van een beeld van een boxer en een schilder won met een schilderij van een ruiter op een paard. Nu is kunst geen onderdeel meer van de Olympische spelen. Er zijn meer sporten die geen onderdeel van de olympische spelen meer zijn. Zo was ooit motorboot racen te zien op de Olympische spelen en kon je een medaille winnen met touwtrekken! Dus ben je goed in iets wat nog niet te zien is op de Olympische spelen? Dan kan het zomaar zijn dat je er in de toekomst toch een gouden medaille mee wint.
Clipje uit Studio Snugger
Clipje uit Studio Snugger
Ruik je beter met een grote neus? Ja natuurlijk! En wie bent u dat u dat zo goed weet. Mijn naam is Alfredo Kano, en ik ben KNO-arts. Nou heb je natuurlijk kleine neuzen, gewone neuzen en joekels van neuzen. Maakt dat nou verschil? Absoluut, hoe groter, hoe beter. Hoe groter je neus, hoe groter de kans dat je via je neusgaten de geur op kan snuiven en dus beter kunt ruiken. Ik heb een aantal neuzen meegenomen. Ik zie het! Om dat wetenschappelijk te bewijzen heb ik nog twee neuzen meegenomen, een kleine neus en een gewone neus. Heren, doe de blinddoeken maar voor. Daar gaat ie: meneer 1. Shampoo? Nee dat is niet goed. Meneer 2. Een bloem! JA dat is goed! Maar wat voor bloem? Dat weet ik niet. Meneer 3. Een roos? Dat is goed! Wat ik u zeg. Dat komt dus door dat aangeboren talent van die grote neus. Doen we nog een rondje? Heel graag. Ik pak weer iets, ik zeg niet wat het is. Meneer 1, wat is dit? Geen idee. Meneer 2. Weer een bloem. Dat is goed! Wat voor een? Weet ik niet. Oke. Meneer 3. Dit is een hyacinthus orientalis. Een hyacinth! Dat is goed! We blijven nog even bij u. Neusgaten iets wijder open zetten. Komt het voorwerp, wat is dit? Een rode tulp! Heel goed! Hij ruikt dus dat het een rode tulp is! Hoe ruikt u dat dat een rode tulp is? Die heeft een heel speciaal geurtje en die ruikt iets zoeter dan de andere tulpen. Wat knap zeg. Hoe weet u dat? Door die prachtig grote neus. En omdat ik een winkel heb natuurlijk. Een bloemenwinkel! Idioot, dat moet je natuurlijk niet zeggen! Dit is kletspraat! Wegwezen! Het is echt onzin wat deze KNO-arts beweert. De grootte van je neus heeft bij mensen niets te maken met hoe goed je kunt ruiken. Dat komt omdat je ruikt met je reukorgaan en de reukcellen die daarin zitten. Dat reukorgaan zit niet in je neus, maar net onder je ogen. Bij de hond is dat anders, zijn reukcellen zitten in de snuit. En bij honden geldt: hoe langer de snuit, hoe beter de hond ruikt. Daarom zijn herders zulke goede speurhonden, kijk maar naar die lange snuit. De herder heeft ongeveer 200 miljoen meer reukcellen dan de mens en hij ruikt 10.000 keer beter dan jij en ik. En daar maakt de politie dankbaar gebruik van.
Clipje uit Studio Snugger
Clipje uit Studio Snugger
De aarde wordt te zwaar. Als je om je heen kijkt zie je allemaal gebouwen. Stadions, bruggen, wolkenkrabbers. Deze worden zijn door mensen gemaakt. Eén groot gebouw is zwaar maar wat nog veel zwaarder is zijn heel veel gebouwen. De aarde moet dit allemaal dragen. Hoe meer gebouwen erbij komen hoe zwaarder de aarde wordt. Wetenschappers hebben ontdekt dat de aarde bijna te zwaar is. Door haar overgewicht zakt ze elk jaar een klein stukje in de ruimte. Gelukkig is dit nu nog geen probleem, maar als we in dit tempo door blijven bouwen gaat de aarde een zware toekomst tegemoet. Wat een kletspraat! Grote gebouwen en huizen worden gemaakt van grondstoffen die al op de aarde staan. De drie belangrijkste materialen zijn hout, steen en. Hout komt van de bomen die op vele plekken op de aarde groeien. Dit wordt bewerkt tot lange planken of dikke balken. Steen wordt gemaakt van klei dat we in Nederland vlakbij de rivieren halen. Dit wordt gekneed en omgevormd tot een baksteen. Ze worden vervolgens gebakken in de oven en dan zijn de stenen klaar voor gebruik. Tenslotte gebruiken we ook nog staal. Dat komt natuurlijk niet van een boom of uit een rivier Nee, staal wordt gemaakt uit ijzererts. IJzererts is een soort steen met allemaal kleine deeltjes ijzer erin. Die stukjes ijzer worden in een hete oven gelegd en daar worden stoffen aan toegevoegd. En zo ontstaat staal Alle materialen voor het bouwen van huizen komen dus uit de natuur. De aarde zal niet zwaarder worden als we deze grondstoffen alleen maar verplaatsen.
Clipje uit Studio Snugger
Clipje uit Studio Snugger
Hoeveel mensen passen er in een trein? 100. 100 personen passen er in zo'n treinstel. Wie bent u dat u dat zo goed weet? Anna Spiegelei, mensenpropper. U ziet eruit als gewone conducteur. Leuke grap, ben ik niet. Geen gewone conducteur. Ik ben opgeleid voor de drukke stations als mensenpropper. Gaat u me nu vertellen dat u mensen in treinen propt? Ik ga u nu vertellen dat ik mensen in treinen prop. Dat lijkt me sterk, daar heb ik nog nooit van gehoord. Nou, dat bestaat wel. Er gaan namelijk heel veel mensen met de trein. Dat klopt inderdaad. Dit is een trein. Dat zie ik. Normaal gesproken gaan er 25 mensen in zo'n trein. Dan zit je al vrij krap. Dat dacht je. Maar tijdens de spits prop ik er 100 in. Dat lijkt me sterk, dat is evenveel als dat er kinderen in de studio zitten, dat past nooit. Jongens en meisjes, wij gaan het bewijzen en wij gaan met zijn allen deze coupe in. We beginnen met deze rij. Rustig jongens, beetje doorlopen, beetje proppen. Beetje aansluiten daar. Dat is niet te geloven! 100 kinderen zitten erin! Ik wil er ook nog wel bij! Wat is dit? Waar is iedereen heen? Je loopt er gewoon uit en iedereen is hier. Het is gewoon kletspraat! In een Nederlandse treincoupé passen meestal 50 mensen. Een trein bestaat uit meerdere coupés. In een hele trein passen wel 15 schoolklassen. Een mensenpropper zoals in Japan, hebben we hier gelukkig niet nodig. Toch is het soms wel dringen in de Nederlandse treinen. De hele trein staat dan vol met mensen. Vooral tijdens de spitsuren is het druk. Dat zijn de uren in de ochtend dat mensen naar hun werk gaan. En ’s avonds als mensen weer snel naar huis willen. Er rijden de hele dag door treinen door Nederland. De treinen namelijk volgens een vast rooster. Dat noem je de dienstregeling. Handig, want zo kun je online precies zien hoe laat de trein vertrekt.
Clipje uit Studio Snugger
Clipje uit Studio Snugger
Mist is een wolk die uit de lucht is gezakt. Als je een wolk van dichtbij bekijkt, zie je allemaal kleine waterdruppeltjes. Die druppeltjes zijn heel licht. Daardoor kunnen ze hoog in de lucht blijven zweven. Normaal gesproken heb je een vliegtuig nodig om een wolk van dichtbij te bekijken. Maar soms heb je geluk. Dan worden de druppels in een wolk te zwaar om hoog in de lucht te blijven zweven. De wolk begint dan te dalen. Zo laag tot ze niet meer verder kan. Dan heb je een wolk op de grond! Zo’n wolk noemen we mist. Nu kan je zelfs als je hoogtevrees hebt, een wolk van dichtbij bekijken. Kletspraat! Maar hoe zit het dan wel? Mist is geen wolk die te zwaar is geworden en uit de lucht is gezakt. Het lijkt wel heel erg op een wolk. Ze zijn ook bijna hetzelfde. Het verschil is dat mist op de grond hangt en een wolk in de lucht. In lucht zit water. Dat water is gas. Dat betekent dat het zo klein is dat je het bijna niet kan zien. Maar als vochtige lucht afkoelt dan verandert het gas in heel veel druppeltjes. Die druppeltjes zijn wel groot genoeg om ze te kunnen zien. Als dat gebeurd is dan zie je vlak boven de grond een witte waas hangen. Dat noem je mist. Hoe meer waterdruppeltjes hoe dichter de mist is. En hoe dichter de mist is hoe gevaarlijker het is voor het verkeer. Je kan dan namelijk niet zo ver vooruit kijken. Mist ontstaat sneller als de lucht heel vochtig is. Daarom zie je het vaak op plaatsen met water, dus bij een sloot of vijver, omdat daar veel vocht in de lucht zit.
Clipje uit Studio Snugger
Clipje uit Studio Snugger
Wie is de uitvinder van de schaats? De uitvinder van de schaats is de oermens. WIe bent u precies dat u dat zo goed weet? Ik ben Wim Gennema en ik ben daar 100% zeker van. Juist, de oermens zegt u. Dus tienduizend jaar geleden schaatste de mens al . Ja de oermens kwam erachter dat je op twee botjes prima kan schaatsen. Hoe weet u dat zeker? Omdat ik de uitvinder van de schaats heb gevonden. EN hij is hier! Voila, de oermens. Jamaar, dit is gewoon een hoop botten. Ja natuurlijk, de oermens is al heel lang dood. Waar heeft u deze gevonden dan? In mijn tuin, ik was aan het graven. Waarom? Ik wou een diepe vijver. Waarom? Voor een dolfijn? Bent u gek? Ja, op dolfijnen. En toen kwam ik hem tegen. De uitvinder van de schaats. Hoe weet u nou zo zeker dat dit de uitvinder is van de schaats? Dat kun je toch zo zien, hij heeft zijn schaatsen nog onder. Ja, die heeft u gewoon zo neergelegd. Nee, nee, de oermens is de uitvinder van het schaatsen. Ja maar je kan toch niet op je eigen botten schaatsen? Nee, die van een ander natuurlijk. Wiens botten zijn dat dan? Hoe moet ik dat nou weten? Volgens mij is het onzin, een mens gaat toch niet op botten schaatsen? Is het echt waar? Daar wil ik meer over weten! Mensen schaatsen al heel lang. Eerst gebruikten ze geslepen dierenbotten. Die bonden ze om hun voeten. Zo konden ze over het ijs glijden. Later is de ijzeren schaats bedacht, waarschijnlijk door Nederlanders. Ook op veel oude schilderijen zie je schaatsende mensen. Arm en rijk, oud en jong. Op het ijs kon je iedereen tegenkomen. Het maakte niet uit. Schaatsen was een sport voor iedereen. De schaatsen werden steeds moderner. Tegenwoordig schaatsen we niet meer op dierenbotten maar op moderne schaatsen. Als je nog klein bent, heb je schaatsen die je om je eigen schoen kunt binden. Als je ouder bent, kun je noren gebruiken. Dat zijn een soort schoenen met één ijzer aan de onderkant eraan vast. Ben je heel goed, dan kun je met klapschaatsen het ijs op. Je kunt veel sneller met een klapschaats dan met een gewone schaats. Nu nog wachten op een koude winter…